真夏のDIY
山の日の三連休、どこにも行けず辛かった。
とても暑いし😵💦
せめて何かしたいと、キャンプ関係のDIYをしました。
まずは、カトラリーケース！
100均のランチョンマットを使って作るというレシピをネットで見つけ、ダイソーに行ったのですが、派手な柄のランチョンマットしかなく、代わりに何かないかな〜と探して、カラーボックス用のカーテンが使えそう！と買ってきました。
カーテンを2枚買ってきたのですが、まず、この2枚の大きさが微妙に違うので、そのまま使うことがためらわれ、結局周りをほどくことに！
ランチョンマットを使うことで、周りを縫わなくていいから楽チン！だったはずなのに、余計な手間がかかりました😮💨
手間はかかってしまったけれど、カバンテープは家にあったものを使ったので、２枚のカーテンのほかは、100均で買ったワックスケーブル（革みたいなヒモ）だけで済んだので、合計300円でできました！
これで、これまでコンテナの中でバラバラしてた調理道具もまとまるし、キャンプ場に着いたら、ひろげてテーブルにかければ、置き場所にも困らない！
すごい！
使うのが楽しみです♪
そして、続いて作ったのが、キッチンペーパー入れ！
キッチンペーパーもかけられるカトラリーケースのレシピもあったのですが、ロールタイプのキッチンペーパーをかけるものだったので、ボックスタイプのキッチンペーパーを使っている我が家では、別に作ってみることにしました。
ざっくりした袋があればよくない？と思い、ちょうど妹からもらった破れたジーンズがあったので、穴が空いているところにリバティ生地を縫い付けて、裾を縫って適当に作りました。
キッチンペーパー以外にもいろいろ入りそうなので、便利な気がします。
こちらも、テーブルに装着予定です。
そして、最後に、テーブルをリメイクしました。
このテーブルは、実家からもらってきたもので、私が小さいときに家族でキャンプに行ったときに使っていたものだと思います。
テーブルクロスをかけるとオシャレになるよ、と言われましたが、余計なものを増やすのは嫌だと思い、木目調テープを貼ったらどうだろうとやってみました。
周りはポスターカラーの茶色で塗ったのですが、なんだか赤っぽくなっちゃった。
でも、なんとなくよい感じになったように思います。
早くキャンプに行きたいなぁ。
ライオンのおやつ
最近の楽しみは、ドラマ「ライオンのおやつ」です。
図書館で予約していた本が届いたのが、ドラマ開始直前だったので、原作を読んだ直後ということもあり、とても楽しみにしていました。
小川糸さんは、どの作品も大好きだけど、この本も素敵です。
命や生き方などについて、表面的、偽善的なことじゃなく、心の奥深くにある大切なこと、あったかい善なるものについて、書いてくれる作家さんだと思います。
さっき、ドラマ「ライオンのおやつ」の５回めを見ました。
詳細は書きませんが、５回めは、家族に内緒でホスピスに入った主人公（雫）のもとに、お父さん（育ての父）とその家族（妻と娘）がお見舞いに来るというお話でした。
お父さんは、雫の実の両親が事故で亡くなってしまった後、当時独身だったのに雫を引き取って育ててきました。
その子育てのことを思い出して、「とても楽しかった」と振り返ります。
当時のことを振り返った映像でも、本当に楽しそうに子育てに奮闘している様子が描かれます。
子どもが好きな人って、こんなふうなんだなあって思いました。
熱を出しては慌て、少しの成長に喜び、どんなことでも一緒に楽しむ。
こんな人に育てられたら、どんなに幸せだろう。
そして、こんなふうに子育てできたら。
振り返って自分は、どうしても自分中心で、「うるさい！」とか「じゃま！」とか言ってしまう。。。
人生の中で出会ったことをそのまま受け取って、それに没頭して、生きることができる人だから、子育ても楽しめたのかな。
こんなふうに生きたいと思いました。
前世療法を受けてみた。
前世療法を受けました。
この体験をすぐに文字にすることは難しく、１週間ほど経って、少しずつ書きたいことが生まれてきました。
結論から言うと、前世は見えたのかもしれないし、見えなかったのかもしれない。
はっきりと映像が浮かんだわけではなく、頭にもなかなか何も浮かんでこなかったけど、二者択一の質問をたくさんしてもらって、妄想なのかもしれないけど、誘導中に頭に浮かんだことはありました。
以下、セラピストさんより頂いた過去生メモです（少し自分で加除してます）。
【過去生①】今の人生と一番関りが深い人生。
名前：ミカエル（男性）
国：ギリシャ
容姿：がっしりしている。背が高い。顔立ちは強そう。凛々しい。
【最初のシーン】ミカエル、20代後半。
白い石で、公共の建物を作っている現場を監督している（職業）。
家族は、ふっくらした奥さん、4～5歳の息子、ミカエルの母（おばあさん）。
【人生で一番幸せを感じたとき】
息子が生まれたとき。
【重要なシーン】
連日の雨が降っていて、建築物の土台が、泥が流れてきて崩れてしまうのではないかと心配している。
結果、そんなに大したことにはならなかった。
でも、ミカエルは周りの人を頼らない。夜、様子を見に来たときも誰も来なくて一人だった（と思っている）。
ミカエルは口下手で、人に恵まれていないと感じている。助けてもらえないことに悲しみを感じ、腹も立てている。
けれど、ミカエルが周りの人を見ていなかっただけで、気にかけてくれている人は居るようだ。ミカエルは周りに興味がなく、人を見ていない。周りに気づかず、一人だったと思っている。
↓
【関連する今世の場面】
少し前のこと、母と妹と過ごしている。
母と妹はおしゃべりだが、私はなかなか話に入れない。
【亡くなる場面へ】
自宅。52歳。ベッドの傍に息子。孫。２人の女の子と奥さん。
ミカエルの気持ち：いろいろ分かった事があって良かった。
回りの人たちの気持ち：ありがとう。支えてくれた。皆、頼りにしていた。
【中間生へ】ミカエルを守護してくれていた方：３歳くらいの男の子（実は、ミカエルのおじいさん）。
ミカエルへのメッセージ：よくやったね。人を支える事、楽しくないことを頑張ったね。
ミカエルからおじいさんへ：いや、楽しかった。
ミカエルから今の私へのメッセージ：人の思う楽しいとは違う。でも楽しいと思うなら良いんだよ。それから、一人に見えても一人じゃないよ。
私からミカエルへ：そうだね、周りを見ればみんないる。見ようとすればすぐに見える。だから大丈夫。
ミカエルからプレゼント：コテ。仕事の道具。（仕事をして楽しかったという意味？よく分からず。）
【過去生②】ご主人との過去生名前：マリー
容姿：白い肌、茶色の目と髪。木の靴を履いていて、渋めの赤いワンピースを着ている。ワンピースは背中にたくさん小さなボタンがついていて、お腹が絞ってあり、スカート部分はふんわりしている。
印象：大人しそう。
【最初のシーン】
マリー、18歳。台所で、豆を剥いている。
母親が亡くなっている様子。父親は仕事で不在（森に行っている）。
弟（６歳くらい）と妹を母親代わりに面倒を見ている。
マリーから弟への気持ち：まだ小さい。知らないことが沢山あるから可愛い。
弟からマリーへの気持ち：大好き。ご飯を作ってくれて、いつも優しい。いつも居てくれる。
父親からマリーへの気持ち：いつもすまない。ずっと家にいさせて、家の事ばかりさせている。
妹からマリーへの気持ち：私も（家の仕事）できるよ！
【現世との関係性】過去生の父親→現在の息子
過去生の弟→現在のご主人
過去生の妹→現在の娘
今回は時間がなかったので、関係性だけ探りました。マリーにメッセージを求めたが、重たい気持ち（メッセージ）を感じたので、詳しいことは次回へ。
過去生メモはここまで。
なかなか見えなくて、大幅な時間オーバーになってしまいました。
誘導されている時も、最初は本当に何も思い浮かばなくて、アセアセ💦
二者択一の質問をされても、自信がなく、これでいいのかなあ、と思いながら、なんとなく思ったことを口にしていったけれど、単なる自分の想像なんじゃないかと思う気持ちがなかなか拭えず。。。
でも、セラピストさんが「大丈夫ですよー。いいですね〜。」と言ってくださり、うーん、これでいいのか、と思いながらもなんとか何かが出てきたという感じでした。
それにしても、「じゃあ、まずは今の私に関わりのある人生を見てみましょう」と言われても「えっ！？いきなり！？」と思い、「ミカエルさんからプレゼントを受け取りましょう」と言われても「えーん、何もくれないよー。思いつかないよー。」となり、「次は中間生に飛びますよー」と言われても「ほんと！？そんなことできるの！？」と、戸惑い。。。
初めてのことで、そして、思っていたよりずっと展開が早くて、ついていくのがやっとでした。
なので、時間がなくなってしまったらしいのに、当初希望させていただいてた通り、夫との過去世まで見せていただけるとは思わず、その頃には結構お腹いっぱいな気持ちだったので、マリーさんのメッセージまでは受け取れなかったのかもしれません。
でも、妄想なのかもしれないけど、セラピストさんに、こういうことですか？と聞かれると、いや、それは違うな、それはこうだな、とハッキリ思うこともあったりして不思議。。。
そして、あとで振り返ると、だんだん真実味が増してくる気がするのも不思議。
ミカエルさんが無口な男の人だということや自分が職人ではなく監督する立場だというのも、なんだか自分らしいなと思うし、作っているのが神殿ではなく公共施設だというのも、らしい気がする。
ちなみに、関連する現世の場面として想起した母と妹との話は、本当に最近のことだし、普段からもよく考えることなので、そんな身近なこと！？と我ながら呆れるやら、ガッカリするやらだったのですが、無口なミカエルさんと自分は重なるし、それだけ、今の人生で私が気にしてることなんだろうと思います。
セッション中は、”おしゃべりな母と妹”と私は違うので悲しい、その中に混ざりたいという方向で誘導していただいたのですが、あとから考えると、同じようになりたいわけでは決してない、と感じます。
私は結構、現世で人と意見が合わないことが多く、自分の話がなかなか伝わらないということが多いのですが（人と違う感じ方をするのか、人に伝えるのが下手なのか、たぶんそのどちらとも）、人と合わないことが多いのに、「こうなんじゃない？」と言われると、無理やり「そうかな」って思おうとしてきたり、自分の違和感を人に一所懸命伝えすぎようとしてきたりしたのかもしれないと思いました。
人と違っていいし、違っている私を一から十まですべて分かってもらおうとしなくてもいい、ということなのかもしれない、とはあとから思ったことです。
セッションを終えた直後は、自分はやっぱり見えないタイプなんだ、自分で思っているよりずっと、潜在意識を固く閉じ込めているのかもしれないと思いましたが、時間が経って振り返ってみると、日頃から薄々感じていることが出てきたので、割と自分の本音に肉薄できて生きているのかな、と思えました。
ずっと、自分に自信がないのが悩みなのですが（現在進行形）、みかんありささんが自信について、「自信って、自分の本音を信頼する力の事かなって思います」と書いていて、そのとおりだなーと思いました。
ずっと自分に自信がなかったので、30歳のときに遅めの自分なりの成人を迎えたつもりになり（それまではずっと自分を抑圧して生きてきたと感じ、息子の子育てを機に私ってアダルトチルドレンだったんだと気づき、母とは違う自分でいいんだと思えたのがこの頃）、自分の本音を掘り起こすよう努めてきました。
だから、時間はかかっているけど、少しずつ自分って何か掴めてきてる。
そんな成果を感じることのできた前世療法だったのかもしれません。
ちなみに、私がお世話になったのは、こちらのセラピストさんです。
お名前通り、ほんわりした優しい誘導をしてくださいました。ありがとうございます。
ブログに、私がセッション直後にお送りした感想もアップしてくださっています。
合わせて読んでいただけると嬉しいです。
同じサイズで違うデザインのお皿！
少し前にスタディオクリップでわかさま陶芸のお皿を買ったことを書きました。
このお皿、とても可愛くて、毎日使っています。
トーストもカレーもスパゲッティも冷やし中華も載せられるのが最高です！
わかさま陶芸は、前から気になっていましたが、このお皿がとても気に入ったので、これからはわかさま陶芸で少しずつお皿を揃えたい！と思いました。
そしたら、こんなシリーズがあることを知りました。
Same Size Different DesignでSSDDシリーズだそうです。
まさにこういうお皿が欲しかった〜！と思いました。
だって、お皿ってセットで４枚とか５枚とか買っても、１枚割れてしまうとどうしたらいいのって感じじゃないですか？
少しずつ割れてしまって、１枚だけになってしまったものも多く、そんなお皿はどうしたらいいのって思ってました。
ただ、見てみると、SSDDシリーズはプレートしかないみたいです。
プレートでも少し深さがあるのはいいけど、ヘリが平らになっている！？
スタディオクリップのと重ねられるのかな。
ちょっと心配だから、実物を見てから買いたいな。
SSDDシリーズ、こんなサイズのものがあったらいいな〜と勝手に妄想。。。
まずは、小皿。
餃子のつけ汁とか、冷奴とか、きゅうりの浅漬とか、そういうものを載せる皿。
直径12センチくらいで、縁がちょっとあるのがいい。
それから、深めの中皿。
煮物とか炒め物とか、一人ずつ配膳するために。
直径15センチくらい、深さは10センチ弱くらい？
そして、深めの大皿。
スタディオクリップで買ったお皿がまさにこれ。
トースト、カレー、スパゲッティ、冷やし中華が載せられるのがいい。
直径20センチくらいで、高さ3センチくらい。
最後に、小さいボール。
ヨーグルトを入れるのがメインの使い途だけど、料理中に調味料を混ぜたりするのにも便利な子。
そんなSSDDシリーズをよかったらぜひ作ってください〜。
それにしても、わかさま陶芸のホームページに載っている言葉が素敵。
食器棚に森を作るように感じる心地よさ
素敵だなぁ。
前世療法を受けます！
前回の記事で、前世療法に興味を持ったことを書きました。
まずは、この本を書いた根本さんのグループセラピーに行ってみようと思っていたのですが、７月は予定が合わず、８月まで待とうと思っていた矢先、一人前のヒプノセラピストになる前にモニター価格でセラピーをしてくださる方が何人もいらっしゃることを知り、そのうちのお一人にzoomでのセラピーをお願いしてみることにしました。
90〜120分コース、5,000円です。
テーマを２つほど考えておいてください、と言われたので、考えてみました。
まず、一番気になるのは、夫との関係です。
なぜかと言うと、夫と結婚する前、母と叔母と占いに行ったとき、「本当にこの人と結婚するの？ やめたほうがいいわよ」と言われたからです。
曰く、とても苦労する、一時期はあなたが家計を担うことになるわよ、とのこと。
占いは的中し、結婚後４年目くらいから夫は鬱になり、休職を経て仕事を辞め、今は障害年金をもらっています（障害年金をもらうまでもとても大変で、私がかなり骨を折りました）。
性格的にも怒りっぽく、卑屈っぽく、うんざりすることも多いです。
母も叔母も結婚には反対で、結局は諦め気味に「〇〇（夫のこと）の亡くなった先祖に引っ張られて結婚することになっちゃったんだよね」ということになっています（叔母は少し霊感があるようです）。
少しいい風が吹くだけで「ここはハワイみたいだな〜」なんて幸せそうに言う、よそのおうちのお父さんを見ると、いつもご機嫌でいる人と暮らせたらどんなだっただろうと思ったりもしてしまうのですが、母と叔母に反対されているという影響もあり、本当は自分はどう思っているのかがいまいち分かりません（分かろうとしていないのかも）。
夫のほうが私に執着していると感じます。
そして、その執着を振り切れない自分がいることも感じます。
どんな縁で一緒にいることになっているのか、見てしまうと怖いという意見も自分の中には少しはありますが、関係を見つめてみたい、見つめて次のステップに行きたいという思いがあります。
というわけで、１つ目のテーマは「夫との関係」で決まり！
そして、もう１つのテーマは「今の自分に必要な過去世」がいいかな、と思っています。
「今の自分に必要なメッセージ」が欲しいです。
なんというか、私はいつも退屈です。
何事にも一所懸命になれない。
自分が一番欲しいものが分からない。
手紙の断捨離をしていてつくづく思ったけれど、小さな頃から母を通じた母方の祖父の影響が大きく、何でも器用にできるけど、それだけで自分が空っぽな気がする。
いつまで経っても自分に自信が持てない。
そこそこ勉強ができたけど、世間的に偉くなるわけでもない。
自分のことを、適当でつまんないろくでもないやつだと思う。
ミニマリストになりたい、とか、思っても、そんな自分に自分の半分は反対してる感じがする。
堂々と自分になりたい。
一体何が引っかかってるのか、何かが違うのか、そんなことを知りたいです。
あー、楽しみだなぁ。
前世療法！
ツイッターで数人の漫画家さんをフォローしたら、漫画家さん同士でフォローしているから、リツイートで、どんどんたくさんの漫画家さんが気になりだして、もう14人もフォローしている。
そしたら、最近、ある漫画家さんの体験マンガにより、前世療法というものを知りました。
えー、本当に前世って見えるの！？
前世はもちろん信じてるけど（いろいろありましたが、一応起源は仏教徒なので）、自分で見ることができるなんてすごい！
夢みたいに見えるの！？
私も見てみたい！
と、とりあえず、この本を買いました。
面白いです！
誘導音声を聞いているけど、まだ何も見えません（＾＾；
でも、いつか見えるといいなー。
そして、とりあえず、グループ療法かズームで個人セッションしてみたいな。
