私も同じ、と言われることの悲しさ

産業カウンセラー講座に通っていた頃、実技で、なぜか私、カウンセラー役としては禁じ手の「私もそういうことあったよ、私も同じだよ。」という応答をしてしまったことがあった。

そのことは、指導者に厳しく指摘され、その指摘を受けて、なぜか私はみんなの前で号泣してしまったのだった。

単に指摘が厳しかったからだけでなく、何かが私の心の奥の方を刺激したように感じて、なかなか泣き止むことができなかった。

それが何故だったのか、ちょっとだけ分かる気がするようになった。

母がその手をよく使うのだ。

先日も、「私、今ならやっと、大学に入るのになんの専攻に入るか分かる気がするよ。あの時は全然分からなかった。」というような話をしたら、すかさず「私も同じだよ。私なんて、やっと最近だよ。」というような感じ。

そう返されてしまうと、結局、私の話した話は、母の話に変わってしまう。

ずっと、そうされてきて、でも、それがどれだけ心を傷つけるのかには無自覚のまま、それが会話のセオリーみたいに私に染み付いているのかも、と。

だから、カウンセリングの実技の時の指導者の指摘は、私のセオリー＝在り方を疑うものであり、私の心の傷も刺激するものだったから、あんなに泣いてしまったのかもしれない。

カウンセリングに行ってから、いろんなことを思う。

母のことばかりになってしまうんだけど、ここが入り口なのかな。

母のことばかりじゃなくなりたいんだけど、ここが入り口なら、通過するしかないのかな。

時間があまりない毎日だけど、書ける時に、思っていることを書けたらいいなと思う。